Dans la campagne d’hypercommunication intense et dégradante pour apparaître enfin comme le seul candidat socialiste crédible pour les élections présidentielles de 2017, qu’il mène sous la férule de Gaspard Gantzer, BOZZO le CLOWN se rendit en Normandie pour y soutenir la liste de son Ministre de l’Intérieur aux prochaines régionales. Et là, comme il l’avait fait en Gironde en promettant de ressusciter les victimes du tragique accident routier de PUYSSEGUIN si les familles votaient pour lui, il réalisa un nouveau miracle comme seul l’Ancien Testament peut en témoigner :
« Aaron Moïse BOZZO étendit sa main sur l’Océan et fit reculer l’Océan, toute la nuit par un vent impétueux d’Est, et il mit l’Océan à sec, et les eaux furent divisées »
« Les quatre cavaliers de l’Apocalypse, huitième plaie de l’Egypte (Julien Dray, Jean-Baptiste Cambadélis, Harlem Désir, Jean-Marie Le Guen) suivis de leurs hordes malfaisantes (Bruno Le Roux, Claude Bartolone, Sandrine Mazetier, le Conseil Municipal gay de la Mairie de Paris, etc …) entrèrent au milieu de la mer, dans son lit desséché, les eaux se dressant en muraille à leur droite et à leur gauche. Ils gagnèrent ainsi le Restaurant de la Mère Poulard et se gobergèrent en rigolant de sa fameuse omelette, aux frais des contribuables français »
Ancien Testament, Exode, verset 21 et 22
